מה יש כאן?

כאן תוכלו לקרוא על תכניות טלוויזיה, חומוס, סביח, גלידה, שוקולד, עיצוב קאפקייקס, חברים דמיוניים ונאים ועוד.
כמו כן, תמצאו המלצות על אירועי תרבות וראיונות עם אנשים שמעניינים אותי, והכל מנקודת מבט רדודה כמובן







יום ראשון, 14 באוגוסט 2011

קרמבל לאכילה מול הטלוויזיה- מתכון לימות הקיץ

מתכון זה מתאים במיוחד לימות הקיץ משום שקל להכין אותו והוא עובד מצוין עם פרות הקיץ.
זהו קינוח בריטי נפלא ולא מגונדר, שאוכלים ישר מהקערה בלי תיווך של צלחת או טווילים לקישוט. ישנם קינוחים בריטיים מעולים והקרמבל הוא אחד מהם. בחורף מכינים אותו מתפוחים ועכשיו מאפרסקים, משמשים וכל מה שמוצאים במקרר של אמא.

הערת המחברת: ההוראות בלשון נקבה מפני שבנים לא מכינים קינוחים כאלה, אם בן שאינו קונדיטור מכין קינוח, זה לרוב יהיה פרוייקט גרנדיוזי כמו סופלה שוקולד. במקרה זה הבן (שאינו קונדיטור ) ייקח שבוע חופש מהעבודה, ייסע לבלגיה או צרפת לרכוש את המצרכים בדיוק כפי שהם מופיעים במתכון וכיוצא בזה....

להלן המתכון:
1. מלאי עבור החתול חתול קערה גדולה של מים ואוכל וסעי לנפוש במשך סוף השבוע בדירה החדשה עם המרפסת והנוף האורבני של אימא.

2. אכלי את כל מה שאת מוצאת במקרר כי בסוף השבוע צריך חופש מהדיאטה הטבעונית.

3. בדקי היטב את מגירת הפרות והוציאי ממנה את כל פרות הקיץ: משמשים, אפרסקים, דובדבנים או כל פרי אחר בעל שיק אירופאי , פרות בעלי גוון טרופי ימתינו בסבלנות לקינוח אחר.

4. הכיני את פירורי הקרמבל: ניתן לפורר ביד מול הטלוויזיה או להשתמש במיקסר עם וו הגיטרה שרכשה עבורך אמא.
המתכון פשוט: 1 חמאה, אחד סוכר ו-2 קמח, מה הכוונה? אם משתמשים במאה גרם סוכר ומאה גרם חמאה, מוסיפים מאתיים גרם קמח, כך ניתן לשחק בכמויות, ואם נשארים פירורים, הם נשמרים עטופים במקפיא לנצח בערך.
אני בטוחה שניתן למצוא בספרי בישול ובאינטרנט טבלאות המרה שתאמרנה לכן כמה זה 100 גרם קמח בכוסות וכפות.



בכל אופן, אני הכנתי את הפירורים ממאתיים גרם סוכר, 200 גרם חמאה קרה חתוכה לקוביות ו-400 גרם קמח, וזה מספיק לפחות לשני קררמבלים ועוד נשאר.
במיקסר עם וו גיטרה או בקצות האצבעות מפוררים את קוביות החמאה והקמח עד שנוצרים פירורים שדומים לחול רטוב, מוסיפים את הסוכר, מערבבים קצת וזהו, מוכן. אם שומרים על היחס שהסברתי, ניתן להמיר חלק מכמות הסוכר בסוכר חום בהיר או כהה, וחלק מכמות הקמח בשקדים או אגוזים טחונים. זה מתכון קליל שרק מכסה את הפירות ולא תופח ולכן ניתן לשחק איתו מבלי להלחץ. אני ממליצה גם להוסיף מעט קינמון.

5. חתכי את פירות הקיץ לקוביות קטנות, אך לא קטנות מדי עד שמעצבן לחתוך, דמייני שאת מכינה סלט יווני מוקפד. מלאי תבנית אפייה או תבנית חסינת חום בפירות, עד בערך שני שליש גובה ופזרי שני חופנים נדיבים של סוכר, מעט קינמון, כמה קוביות של חמאה חתוכה, אפשר להוסיף גם דבש. בכוונה אני לא נותנת כמויות מדוייקות, זהו מתכון ביתי עם אוריינטציה בישולית וכמות הסוכר משתנה גם לפי הטעם וגם לפי הפירות עצמם, שזיפים קשים, חמוצים ומרושעים כפי שקיבלנו בטירונות בבה"ד 12 אינם דומים לאפרסקים לבנים שעומדים לצאת לפנסיה בקרוב.





6. פזרי שכבה נדיבה של פירורים שתכסה את הפירות ושלחי לתנור ל-30 דקות לפחות בחום 170 מעלות. בינתיים הורידי בווי או די פרק של משפחת קרדשיאן. הפירורים אמורים להיות זהובים ואפויים, והפרות מיציים ומבעבעים. מי שרוצה לצמצם עוד את מיץ הפירות יכולה להוריד את חום התנור ל-150 מעלות ולאפות עוד רבע שעה.



7. הוציאי מהתנור, הניחי את המאפה לנוח כרבע שעה, שימי מעל גלידה וחפרי עם כף. מומלץ לאכול תוך כדי צפייה בבי בי סי פריים, או בקליפים של טייק דאת' אחרי האיחוד עם רובי

יום שני, 4 ביולי 2011

מעצבנות כל העולם, הסתלקנה!

אני פמיניסטית גאה, אני מודה בכך בכל פה ובגאווה גדולה. לצערי נשים רבות לא יודעות מה פירוש המילה, וחושבות שפמיניזם פירושו שנאת גברים ואהבת שערות בבית השחי. מתוקף היותי פמיניסטית אני מכירה בזכותי לאהוב דברים ורודים ונוצצים, וכן תכניות לבנות הנעורים בטלוויזיה. בלי הפמיניסטיות שכל כך הרבה בנות מתנכרות להן, לא היינו יכולות ללמוד ולעשות עוד הרבה דברים שהיום נראים לכל אחת כמובנים מאליהם.
   אני בעד כוח ואחווה נשית, ולכן, בפוסט שלפניכם, בו אסביר ואפרט על כל סוגי הבנות המעצבנות, אין שום שנאת נשים, להפך, אני פשוט יוצאת בקריאה נרגשת אל עבר המעצבנות, הפסיקו, אתן מקלקלות לכולן! חוץ מזה, מבנות מיני אני מצפה ליותר ועל כן, בחורה מעצבנת מרגיזה אותי יותר מבחור מעצבן, אין מה לעשות, שיפוטיות מתחילה בבית.
   כמובן שכולי תקווה שניתן לשנות ולשפר, וכל בחורה מעצבנת יכולה לחזור למוטב עם קצת מאמץ כן ורצון טוב.
להלן הסוגים העיקריים, אם משהי חושבת שיש עוד מה להוסיף, בכיף, אך הפעם, אין כניסה לבנים בעניין הוספת תוספות, הרשימה נוגעת אך ורק בדברים ובטיפוסים שמעצבנים בנות אחרות.

 1. הבנות שנראות טוב בלי איפור ועם בגדי ספורט (אין צורך לפרט)
 2. הבנות שדואגות לקום מוקדם , להתאפר ולהתלבש יפה בכל יום , בכל שעה ובכל אחוז לחות על מנת שאף אחד לא ייראה אותן כשהן לא נראות טוב או לחלופין בבגדי ספורט. בנות יקרות, שחררו קצת, אתן מוציאות לשאר שם רע, אנחנו חיות בלבנט עם 385% לחות בממוצע, לשים מייק אפ בקיץ ולא לאסוף את השיער בקוקו מצ'וקמק זה לא אנושי.
3. הבנות שמתמלאות מסלט.
4. הבנות שבאמת אוהבות ללכת למכון כושר או לשיעורי עיצוב וחיטוב.
5. הבנות שאיכשהו תמיד תמיד תמיד יש להן חבר, אפילו אם הן עכבריות או לחלופין מפחידות ובהמיות.
6. הבנות שמגלחות שערות גם בחורף כי הן עושות את זה בשביל עצמן
7. הבנות שלא יכולות לאכול הרבה מתוק כי זה נורא מתוק...
8. הבנות שמקטרות על כך שהן שטוחות. שטוחות יקרות, אם הייתן יודעות כמה עולה חזייה בגודל 75FF (רמז: משכנתה של בית קטן) לא הייתן מקטרות, בכל אופן, אתן יכולות להמשיך לרכוש ביקינים חמודים בשוק בצלאל, זה בסדר, אנחנו כבר  נמכור כליה בשוק השחור בשקט בחושך.
9. בנות רוחניות ושלוות שמסבירות לך שאת לא מחוברת לעצמך ולנשיות שלך ותמיד יודעות עליך הכל למרות שהן מכירות אותך דקותיים וחצי.
10 בנות שנהנות ממחזור קליל וקצר ומטיפות נגד שימוש בטמפונים המרושעים! (טמפונים יקרים, זה הן אומרות ולא אני, אני אוהבת ומוקירה אתכם).


ועכשיו למספר מפורסמות מעצבנות:
1. ההיא ששרה : I'ts all about the money money money...וכהנה וכהנה. קודם כל, השיר שלך מעיק, ודבר שני, אל תשחקי אותה, ברור שכשחתמת על חוזה עם חברת התקליטים רצת וקנית לך זוג נעליים של לבוטן או משהו.
2. ריהנה. קודם כל, ביונסה הרבה יותר שווה ממך, חוץ מזה, תדמית הילדה הרעה שאת מנסה ליצור לעצמך בכוח ממש ממש לא עובדת.
4. אנני מבברלי החדש, קופצנית וחמודה במובן הרע של המילה.
5. אלי מקביל (ולא, זו לא סדרת בנות מגניבה).
6. אליינה מיומני הערפד: רזה , מהורהרת, דיכאונית ועושה פרצופים מעצבנים, הלו, דיימון הרבה יותר שווה , יאללה, זרמי אתו קצת, הוא ממש משתדל.
7. המעצבנת של כל הזמנים: קייטי הולמס: שוב: רזה ומחזיקה ברפרטואר עשיר של פרצופים מעצבנים. היא עצבנה כג'ואי והיא ממשיכה לעשות עבודתה נאמנה כאשתו של טום קרוז.

והנה לכם פרט טריוויה חשוב: קווין וויליאמסון, היוצר של דוסונז קריק, הוא גם היוצר של יומני הערפד. העלילה דומה: במרכזה ניצבת בחורה מעצבנת עם שיער חום, מצידה בחורים שמאוהבים בה, אחד רע ואחד טוב, היא מאוהבת בטוב, אבל בעצם היא מאוהבת ברע, וכולם חתיכים וחסרי שערות על בית החזה


יום רביעי, 15 ביוני 2011

ביקורת מסעדות כמו שצריך

כפי שידוע לכם, ואם לא, אני מיידעת כעת, במשך שלוש שנים כתבתי ביקורת מסעדות עבור אתר  מסויים שהחליט לאחרונה לרענן את שורותיו תוך כדי  הוצאתי משורות אלה.
כתוצאה מכך אני לא יכולה יותר לאכול בחינם, מצד שני אני יכולה ללכת רק לאן שאני רוצה ולכתוב בדיוק מה שעולה על רוחי.
תנו לי להציג בפניכם ביקורת על מספר מסעדות, אך כפי שביקורת אמורה להכתב. אני אוהבת אוכל, זה טעים! מאחר ואני לא אוכלת את הרהיטים, גופי התאורה או את המלצריות (הן דקיקות מדי ובטח סיביות) הם לא ממש מעניינים אותי.
אם אתם בעלי מסעדה שלא אוהבים אנשים, או אוכל או אירוח, תחליפו מקצוע, זה לא יעבוד. אוכל מבשלים מהנשמה, עם חומרי גלם טובים ועם טבחים מקצועיים, וכדאי מאוד שלא תשלמו להם משכורת רעב, אה כן, ומלצרית ירקרקה שלא אכלה מימיה דבר מלבד סיגריות, כדאי שלא תגיש לי אוכל. המלצרים הטובים ביותר עובדים במשך שנים בשיפודיות. מלצר טוב אמור להיות מסוגל להחזיק ביד 35 סוגי סלטים, להעיף אותם לשולחן בלי לפספס ולצעוק תוך כדי :2 חומוס, 3 צ'יפס, 5 קבב ולימונדה גדול. במסעדת השיפודים הטובה 206 היה לי הכבוד להתקל במלצרית שהביאה עבורנו את כל בקבוק סירופ השוקולד לבוואריה וזכרה איזו מנה כל אחד מזמין קבוע. כן תרבנה.
    יש לזכור שהקונספט, העיצוב והמוזיקה מעניינים מאוד עד הביס הראשון וזהו.
כמו כן, מבקרי מזון רבים חוטאים בכמה עוולות:
1. אם אתם כותבים על עצמכם, זה אמור להיות שזור בטוב טעם בין תאורי האוכל, 5 פסקאות על המאבק שלכם למצוא חנייה, הלו?!
2. אם נשלחתם מטעם מגזין, ואתם לא באים כלקוחות פרטיים, חובה עליכם להזמין קינוחים. אני משלמת כסף עבור העיתון ואין דבר מעצבן יותר מלקרוא את השורה : ויתרנו על הקינוחים, או אף גרוע יותר: לקינוח הזמנו סורבה.
באתם כדי לעבוד ולספק את הסחורה.
3. עליכם להבין באוכל, כבר נתקלתי במבקרי מזון גם בארץ וגם בחו"ל, שרבים מהם פשוט לא מבינים כלום וגם לא מתביישים בכך!!!!!!!!!!

להלן ביקורת אמיתית כפי שהיא צריכה להיות על מקומות טובים שאני אוהבת:

גלידריית וניליה- אבן גבירול, בזל, בוגרשוב ומתחם התחנה:
הגלידה מעולה, הטעמים מודגשים, המנות ענקיות, השוקולד בו משתמשים הוא שוקולד ולרונה המשובח, והמוכרים נחמדים.
הפסיקו בבקשה לאפשר למשפחות מורחבות לטעום 10 טעמים כל אחד טרם הרכישה, במיוחד בשבת בצהריים. לקוחות יקרים, כן, גם השוקולד אמרנה טעים וגם הפיסטוק, זו חנות גלידת גורמה , כמה מפתיע, תקנו וזהו, זו לא רכישת אוטו.
המומלצים שלי: פאי פקאן, שוקולד מריר, פאי פרג ופאי לימון



סינג לונג- המסעדה הסינית החמודה ברחוב מסילת ישרים פינת סלמה
האוכל טעים, העיצוב יפה, תמיד יש חנייה (לא שאכפת לי, אין לי אוטו, אבל הפטרונית אמא תמיד לוקחת אותי לאכול שם, ולה יש אוטו, אז רצוי שיהיו לה תנאים אופטימליים על מנת להזמין אותי לארוחה)

פלאפל הקוסם- קינג ג'ורג'
פיתות מעולות, רוטב שום הורס, עמבה סמיכה, כדורים פריכים ומלאים עשבי תיבול. אני אוהבת את הקוסם משתי סיבות:
א. נותנים כדור פלאפל לכל מי שנכנס, ואז גם אם אני מתלבטת לגבי סביח, ועדיין רוצה פלאפל, יש
ב. במנת השווארמה מציעים לשים חציל מטוגן (כפי שנכתב לעל בעניין הדילמה המפורסמת)


חומוס אבו חסן
הכל מצויין, תמשיכו כך (לחבר'ה הנפלאים מחומוס להמונים, מקווה שאתם לא כועסים שלקחתי את התמונה, אני צלמת קטסטרופלית, אוהבת אתכם)







יום שישי, 22 באפריל 2011

כיצד תרגישי עשירה- מדריך לנערה התפרנית

מדריך זה מיועד לכל אותן בחורות תפרניות שמסרבות בתוקף להרגיש כך. אני לא מציעה פתרונות קלים ומינוס אינו בא בחשבון. בעזרת העצות וההמלצות שלי, תוכלי להרגיש מליון דולר (או לפחות מליון לירות) גם בלי לבזבז מליון דולר (מליון לירות אולי, עלי לשאול את החבר ההוא של אבא מכפר סבא שלי שעדיין מחשב בלירות...)

1. אל תאכלי כרוב: לכרוב יש טעם עני, גם אם את ענייה, אל תאכלי אוכל כזה, זה עושה נאחס לנפש.
2. רכשי תכשיטים בחנויות האקססוריז בסוף העונה. אין מדובר באקססוריז המעוצבים, שעולים 100 ש"ח ויותר, נמכרים בשווקי מעצבים, ומשום מה עשויים מחומרי מחזור איזוטריים. הכוונה היא לאותן שרשראות חמודות ונוצצות מהחנויות בקניון. אחרי שעות צפייה רבות בערוץ אי , תוכל גם הבחורה המעפנה ביותר (כמוני למשל) להבין עם אילו אקססוריז הולכות הבחורות בהוליווד ולקבל השראה. חשוב במיוחד לקנות דברים נוצצים בצורת לב.
3. אכלי מנות מהירות שמכילות כמהין. מאחר ואין באפשרותנו לבקר במסעדות יוקרה, עלינו לאתר את אותם המקומות שמוכרים מנות השוות לכל כיס ומכילות שמן או ממרח כמהין. אותה פטרייה מפורסמת, שלא ניתן לגדל וצריך להכשיר כלבי גישוש וחזירים כדי למצאה , תתן גם לכן להרגיש עשירות ואנינות, בעזרת טעמה הבוצי, המלוכלך והסקסי.
את המעדן תוכלו למצוא למשל בקרואסון הגבינה והנקניק עם הביצה העלומה ב" לה גאטרי" . אותה מנה נפלאה היא גרסת גורמה לסנדביץ', וב-37 ש"ח תזכו לטעום גם אתן ענן חמוד וצרפתי . יש גם כרטיסייה והמוכרים מסבירי פנים ונעימים לעין.
4. טיילי בנווה צדק והסתובבי ברחבת סוזן דלאל: גם אם אין באפשרותך לצפות במופע מחול עכשווי ובועט, מספיק להסתובב במתחם , וכבר מרגישים תרבותיים ומשכילים.
5. צפי בסוויט 16 ובטין קריבס באם טי וי. בשתי תכניות המופת תוכלנה לראות בנות מיליונריות וחסרות טעם, ותיווכחו לדעת שכסף לא קונה סטייל , חן או קלאסה. משום מה הבנות שם, בנות 16, תמיד נראות כמו דודות בהמיות .
6. צפי בג'רזי שור, גם כי זה תענוג צרוף, ומאידך , תרגישי שאת ממש נסיכה אלגנטית. לעתים מספיק לא ללכת מכות, לא לנפח את השיער ולא לרסס ספריי שיזוף כתום על מנת להרגיש ליידי. מעבר לכך, אני מתה על התכנית.
7. פנקי עצמך בפן בבית הספר של שוקי זיקרי, זה זול והם ממש משקיעים והפן לא יוצא פרחי בכלל.
8. רכשי שמלת קוקטייל שחורה עם שכבות של וילון בנוסח שנות העשרים באחת מהחנויות שברחוב ביאליק ברמת גן. אם לוקחים בחשבון שבבוטיקים רבים במתחם גן החשמל מוכרים מלבושים אפורים שנראים כמו מדי אסירים יפניים, האופציה השפויה תהיה רחוב ביאליק ואלנבי. אם קונים בתבונה, ניתן למצוא שמלות וטוניקות חמודות בצבעים של בנות כמו ורוד וסגול ואף לקבל מחמאות ממביני דבר.
9. היוולדי עם גנים טובים: לכותבת הבלוג חזה מושלם בגודל 75FF , שיער מבריק שאינו מצריך פן ועור פנים חלק , אם יש פלופים בגנום, ניתוח פלסטי (לאף למשל) ניתן לבצע בכללית אסתטיקה: הכותבת ניסתה זאת על עצמה וכרגע היא נהנית מאף נהדר בעל מראה טבעי , כל זאת במחיר סביר לכל נפש.
10. פני לעצמך 5 דקות ביום לתרבות. ביו טיוב ניתן למצוא קטעים  ממופעי מחול ואופרה, ובגוגל ניתן לסייר במוזיאונים באירופה .זה בחינם, זה כיף, ובמסיבות ואירועים חברתיים, תנצנצי בזכות הידע והשיק הקולטורלי שתשפריצי. להלן ציור נפלא של דגה:
11. זכרי תמיד שתבונה, שנינות אצילות נפש וגמישות במפרקים לא ניתן לקנות בכסף

יום שלישי, 22 במרץ 2011

הנסיכה והגרביים

פעם אחת, במדינת יפו הרחוקה , היה הייתה נסיכה ושמה גילי. גילי גרה בטירה קטנה ויפה, בטירה היו פוסטרים של החבובות ושל רוברט פטינסון, טלוויזיה רחבה מסך, לפ טופ חדיש ואפילו דרקון שומר, להלן הדרקון השומר:


על הנסיכה רבצה קללה איומה, בכל פעם שהיא רכשה במיטב כספה גרביים בסופרפארם, הן התפצלו בכביסה, גרב אחת נעלמה ועברה ליקום מקביל, ורק השנייה חזרה הביתה לטירה.
   הנסיכה גילי ניסתה לשבור את הכישוף בעצמה: היא השאירה בכל בוקר במכבסה צלחת עמוסה במסבחה מהבילה מאבו חסן, הטבח המלכותי , בתקווה שאיזושהי גרב תהיה רעבה ביקום המקביל ותחזור, אך דבר לא קרה...
    לבסוף הכריזה הנסיכה גילי על תחרות: מי שיצא למסע אל מעבר להררי החושך, לתוככי ארץ הגרביים, ויחזיר את האבדות, יזכה לשאתה לאישה ולזכות במלאי בלתי מוגבל של בראוניז למשך כל חייו, אבל אף אחד לא רצה להשתתף.
    לכן ממשיכה גילי לרכוש גרביים בסופרפארם , ובעתות מצוקה אף למחזר וללכת עם זוגות לא תואמים, עד עצם היום הזה.



יום שבת, 29 בינואר 2011

עשה ואל תעשה במועדון או בחיים בכלל

לאחר ערב טראומטי משהו במועדן תל אביבי נודע, בו הציקו לי לא מעט בנים סליזיים ומעצבנים, החלטתי להכין רשימת כללים שאולי תעזור לכל אותם תכשיטים להתמקד...הרשימה אישית ומשקפת את טעמי והעדפותיי בלבד, למרות שלדעתי אני ממש צודקת:

אל תעשה:
1. אל תראה כמו אוסטין פאוורס
2. אל תשאל אותי אם הם אמיתיים, כי אין מצב שתתקרב אליהם, ואגב, הם אמיתיים ובמידה 75FF
3. אל תהיה משעמם
4. אל תבקר לי את סגנון הלבוש ובחירת האקססוריז, לא משנה מה לימדו אותך במרכז לאמנות הפיתוי, אתה יוצא ביץ' ומרושע
5. אל תשאל אם אני סוגדת לשטן, לק כהה וטבעות מחנויות של בייקרים לא קשורים במאום לאמונותיי הדתיות.
6. אל תסתובב ותמחא כפיים בעודך רוקד (אין צורך בפירוט והסבר נוסף)
7. אל תנסה להרצות לי על כך שטלוויזיה היא מדיום מנוון, אין דבר שאני אוהבת יותר ממדיומים מנוונים (חוץ מאוכל)

אך אל לי להיות שלילית, להלן רשימת ה"עשה"
1. מסת שריר היא לא מילה גסה, סור למכון הכושר בקביעות, האינדורפינים טובים לגוף ולנפש.
2. דבר בנימוס ובלי התחכמויות, כשנחמדים אלי, אני נחמדה בחזרה.
3. עבוד בעבודה שאני אוהבת שבנים עובדים בה, לדוגמה: תיפוף , נגינה על גיטרה חשמלית או באס, סאונד, תאורה, תפאורות, אנימציה, טבחות, גרפיקה, קונדיטוריה, ריקוד , אומנויות לחימה וכו'. בנים שעובדים עם הידיים, או בנים יצירתיים, או בנים שמזיזים חוטי חשמל ממקום למקום זה סקסי ואחלה.
4.. עשה נעים בגב, זה קונה אותנו בשתי שניות וחצי.
5. תהיה אחד מהגברים ברשימה הבאה ואז כל מה שכתבתי למעלה לא תקף לגביך, ואתה יכול להיות מי שאתה ולעשות מה שאתה רוצה: צ'ייס קרופורד, יו ג'קמן, יואן מקגרגור, אורלנדו בלום, רוברט פטינסון או רובי וויליאמס (ושאר חברי להקת טייק דאת' ו-ווסטלייף)






יום שני, 3 בינואר 2011

תופעות שאני לא מבינה

להלן מספר תופעות שמתקיימות בעולמנו באין מפריע , ואותן אני לא מבינה:

1. פרינס



2. כיפלי

3. קרמבו מוקה

4. גברים בני 50 ממדינות המפרץ שרוצים להיות חברים שלי בפייסבוק.

5. אנשים שלא אוהבים שוקולד (או יותר גרוע, מעדיפים לבן- נו תסתכלו, איך אפשר שלא לאהוב את זה)



6. אנשים שלא אוהבים בכלל מתוק

7. אנשים שלא אוהבים את תל אביב

8. כריות בכתפיים

9. בגדי מעצבות סמרטוטיים בצבע אפור עכבר, שמשום מה יש רק בארץ

קוראים יקרים, אם יש תופעות אותן גם אתם לא מבינים, שתפו אותי ואולי תזכו בפרס