המון המון המון המון זמן (שנה וחודשיים) לא כתבתי, זה לא בסדר, אני יודעת, אבל היה לי כיף: :היה לי חבר ועשיתי כל מני דברים מהנים שעושים עם חבר, ואינדורפינים היו מעורבים בסיפור, ואז חשתי פחות מתוסכלת, מה שהפך אותי לפחות שנונה . עכשיו , כשהחבר ברח, ואני נאלצת להשיג את האינדורפינים שלי משיעורי כושר מבאסים, התעורר בי שוב הרצון לכתוב בבלוג הבנות, לבנות שלא מבינות בדברים של בנות, שלי.
כל מני נשמות טובות ורוחניים מעצבנים אומרים שאפשר ללמוד מהכול יש לך סרטן? יופי, זה שיעור , הייתה לך תאונת דרכים, נהדר, היקום מנסה לומר לך משהו.
לדעתי עדיף ללמוד מדברים משמחים כמו תכניות מערוץ אי, ולא ממחלות ותאונות, אבל כל אחד והתחביבים שלו...
ברצוני לכתוב על דברים חשובים שלמדתי, בעקבות הפרידה אבל בעיקר מהחיים , כי אני בעלת ותק של 33 וחצי שנים, ולמרות שאני לא בוגרת לגילי, זה עדיין נחשב. ואולי התובנות שלי ילמדו גם אתכן. כמובן שאלו דברים שאף בצפר או אסון כלשהו ילמדו אתכן:
1. תמיד כדאי להסתובב עם קצת מזומן בארנק, אם במקרה אתן נוסעות באוטובוס באלנבי, ושמלה חמודה בצבע אדום עם נקודות לבנות עושה לכן שלום, אתן יכולות לרכוש אותה גם אם החנות לא מקבלת אשראי. את זה למדתי מהחיים!
2. אם תלמדו להאריך את הצוואר ולחייך עם העיניים, כל תמונה בה תופיעו תראה מעולה, אפילו תמונת פספורט משמימה - את זה למדתי מטיירה.
3. עזבו אתכן מהסלט ותתחילו לאכול, כולנו משמינות בסוף, אז לפחות תהנו מהדרך, החיים מבאסים בלי פחמימות ושומנים.
4. אם אתן אוכלות עוגת גבינה, זה לא יעזור להשאיר את הבצק שלמטה, גם העוגה משמינה- את זה אני יודעת סתם כי אני חכמה מאוד.. החוק תקף גם לגבי קישים, ולא רק הבסיס, קיש הוא מאכל משמין באופן כללי, זה שתקוע בו תרד לא מבטל את הגבינה והשמנת.
5. גם אם את מיליונרית ממוצא ארמני, ויש לך שיער שחור מבריק ואיפור מושלם , עדיין תהיינה לך בעיות עם בחורים- את זה למדתי ממשפחת קארדשיאן.
6. גם אם את לא מילונרית ממוצא ארמני עם שיער שחור מבריק ואיפור מושלם, תהיינה לך בעיות עם בחורים, כי לא יעזור כמה תכניות תראי, עם מי תתייעצי ומה תנסי לשפר, פשוט אי אפשר להבין מה הם רוצים. פעם חשבתי שאמורים לתת להם בירה ולהיות חמודה ומפרגנת שנותנת ספייס וכאלה, אבל זה לא עובד. כל מה שכתבתי לא תקף אם את בהמה וביצ'ית שרודה בהם, משום מה לכל הבהמות המפחידות שאני מכירה יש חברים שווים, כנ"ל גם לגבי המשעממות, אבל להן לפחות יש חברים משעממים...
7. בעניין שעמום, מי משמשעם יהיה משעמם בכל דרך בה תתקשרו איתו: בטלפון, פנים מול פנים, בדואר, במייל ועם פחית וחוט שפגט, ולכן אם סידרו לכן בליינד דייט והבחור משעמם בטלפון, זה לא כי הוא ביישן, ושהדודה המעצבנת עם השיער הקצוץ והטוניקה שסידרה לכן אותו, תצא איתו בעצמה.
8. בייביליס זה ממש כיף, את תרגישי קצת פרחה כשתקני את המכשיר , ותתהי אם אין לך משהו רציני וחשוב יותר לעשות עם הכסף, אבל כששערך יהפוך לגלי ומהמם, את תשכחי שאי פעם היו לך ערכים נעלים שקשורים בשלום עם הפלסטינים , או צדק חברתי או וואטאבר...
9. אל תחביאי בארון את נטיותייך התרבותיות: לא אוהבת את לארס פון טרייר? את לא חייבת...רואה הישרדות וי איי פי, נהדר, קוראת לאישה ולא רק אצל רופאת השיניים, טוב מאוד! אם אנחנו גם ככה חייבות לעבוד ולשלם מסיים, למה אנחנו גם צריכות לסבול מתופעות תרבותיות נאלחות עם ניחוח אינטלקטואלי דה לה שמטע ? מספיק ודי, ושימו לב איך תמיד הטיפוסים האמנותיים והאינדיבידואלים, הם אלה שלא פתוחים לשום דבר אם הוא לא סלובקי או דל תקציב:
10. בגדים רפויים בצבע אפור עכבר זה לא אפונתי, לא מגניב ולא משדר שאת אישה בטוחה בעצמה שלא צריכה להתאמץ, זה עובד רק אם את אנורקסית בגובה מטר שמונים, אם את לא, לכי על מה שצמוד למותניים, מבליט את הציצים ויש לו צבע שמח כמו ורוד או אדום. החוק תקף גם לגבי מכנסי שק בגזרת אלי באבא וארבעים השודדים, אם שילמת על זוג כזה 1,200 שקל בשוק המעצבים, סתם דפקו אותך וחבל...
11. כשאת הולכת לשיעור פילאטיס, והמדריכה הגבעולית והאנרגטית מכריחה את כולן לכווץ את הסוגרים, אם את רווקה שלא עושה סטוצים , עזבי אותך, גם ככה שום דבר לצערך ,לא נכנס לאזורים האלה, ולשמחתך, לא יוצא משם, אז שמי שנשואה באושר ליותם או גיא, או לחלופין ילדה לא מזמן את רפאל או אורי הבת, שתכווץ, אנחנו נתרכז בשרירים שכולם רואים, כמו שרירי הבטן.
זה לא קשור לאף עצה, אבל זה סתם משמח
כל מני נשמות טובות ורוחניים מעצבנים אומרים שאפשר ללמוד מהכול יש לך סרטן? יופי, זה שיעור , הייתה לך תאונת דרכים, נהדר, היקום מנסה לומר לך משהו.
לדעתי עדיף ללמוד מדברים משמחים כמו תכניות מערוץ אי, ולא ממחלות ותאונות, אבל כל אחד והתחביבים שלו...
ברצוני לכתוב על דברים חשובים שלמדתי, בעקבות הפרידה אבל בעיקר מהחיים , כי אני בעלת ותק של 33 וחצי שנים, ולמרות שאני לא בוגרת לגילי, זה עדיין נחשב. ואולי התובנות שלי ילמדו גם אתכן. כמובן שאלו דברים שאף בצפר או אסון כלשהו ילמדו אתכן:
1. תמיד כדאי להסתובב עם קצת מזומן בארנק, אם במקרה אתן נוסעות באוטובוס באלנבי, ושמלה חמודה בצבע אדום עם נקודות לבנות עושה לכן שלום, אתן יכולות לרכוש אותה גם אם החנות לא מקבלת אשראי. את זה למדתי מהחיים!
2. אם תלמדו להאריך את הצוואר ולחייך עם העיניים, כל תמונה בה תופיעו תראה מעולה, אפילו תמונת פספורט משמימה - את זה למדתי מטיירה.
3. עזבו אתכן מהסלט ותתחילו לאכול, כולנו משמינות בסוף, אז לפחות תהנו מהדרך, החיים מבאסים בלי פחמימות ושומנים.
4. אם אתן אוכלות עוגת גבינה, זה לא יעזור להשאיר את הבצק שלמטה, גם העוגה משמינה- את זה אני יודעת סתם כי אני חכמה מאוד.. החוק תקף גם לגבי קישים, ולא רק הבסיס, קיש הוא מאכל משמין באופן כללי, זה שתקוע בו תרד לא מבטל את הגבינה והשמנת.
5. גם אם את מיליונרית ממוצא ארמני, ויש לך שיער שחור מבריק ואיפור מושלם , עדיין תהיינה לך בעיות עם בחורים- את זה למדתי ממשפחת קארדשיאן.
6. גם אם את לא מילונרית ממוצא ארמני עם שיער שחור מבריק ואיפור מושלם, תהיינה לך בעיות עם בחורים, כי לא יעזור כמה תכניות תראי, עם מי תתייעצי ומה תנסי לשפר, פשוט אי אפשר להבין מה הם רוצים. פעם חשבתי שאמורים לתת להם בירה ולהיות חמודה ומפרגנת שנותנת ספייס וכאלה, אבל זה לא עובד. כל מה שכתבתי לא תקף אם את בהמה וביצ'ית שרודה בהם, משום מה לכל הבהמות המפחידות שאני מכירה יש חברים שווים, כנ"ל גם לגבי המשעממות, אבל להן לפחות יש חברים משעממים...
7. בעניין שעמום, מי משמשעם יהיה משעמם בכל דרך בה תתקשרו איתו: בטלפון, פנים מול פנים, בדואר, במייל ועם פחית וחוט שפגט, ולכן אם סידרו לכן בליינד דייט והבחור משעמם בטלפון, זה לא כי הוא ביישן, ושהדודה המעצבנת עם השיער הקצוץ והטוניקה שסידרה לכן אותו, תצא איתו בעצמה.
8. בייביליס זה ממש כיף, את תרגישי קצת פרחה כשתקני את המכשיר , ותתהי אם אין לך משהו רציני וחשוב יותר לעשות עם הכסף, אבל כששערך יהפוך לגלי ומהמם, את תשכחי שאי פעם היו לך ערכים נעלים שקשורים בשלום עם הפלסטינים , או צדק חברתי או וואטאבר...
9. אל תחביאי בארון את נטיותייך התרבותיות: לא אוהבת את לארס פון טרייר? את לא חייבת...רואה הישרדות וי איי פי, נהדר, קוראת לאישה ולא רק אצל רופאת השיניים, טוב מאוד! אם אנחנו גם ככה חייבות לעבוד ולשלם מסיים, למה אנחנו גם צריכות לסבול מתופעות תרבותיות נאלחות עם ניחוח אינטלקטואלי דה לה שמטע ? מספיק ודי, ושימו לב איך תמיד הטיפוסים האמנותיים והאינדיבידואלים, הם אלה שלא פתוחים לשום דבר אם הוא לא סלובקי או דל תקציב:
10. בגדים רפויים בצבע אפור עכבר זה לא אפונתי, לא מגניב ולא משדר שאת אישה בטוחה בעצמה שלא צריכה להתאמץ, זה עובד רק אם את אנורקסית בגובה מטר שמונים, אם את לא, לכי על מה שצמוד למותניים, מבליט את הציצים ויש לו צבע שמח כמו ורוד או אדום. החוק תקף גם לגבי מכנסי שק בגזרת אלי באבא וארבעים השודדים, אם שילמת על זוג כזה 1,200 שקל בשוק המעצבים, סתם דפקו אותך וחבל...
11. כשאת הולכת לשיעור פילאטיס, והמדריכה הגבעולית והאנרגטית מכריחה את כולן לכווץ את הסוגרים, אם את רווקה שלא עושה סטוצים , עזבי אותך, גם ככה שום דבר לצערך ,לא נכנס לאזורים האלה, ולשמחתך, לא יוצא משם, אז שמי שנשואה באושר ליותם או גיא, או לחלופין ילדה לא מזמן את רפאל או אורי הבת, שתכווץ, אנחנו נתרכז בשרירים שכולם רואים, כמו שרירי הבטן.
זה לא קשור לאף עצה, אבל זה סתם משמח
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה